Heiraten für Anfänger...sehr lustig! Hoffe natürlich, dass das auf keinen von Euch zutrifft:-)
http://www.spiegel.de/unispiegel/wunderbar/0,1518,682675,00.html
Mittwoch, 10. März 2010
Freitag, 5. März 2010
Mittwoch, 3. März 2010
Unterschichtenfernsehen
In der fast grenzenlosen Langeweile, die ich zurzeit bei fast jeglicher beruflichen Tätigkeit empfinde, lasse ich mich gelegentlich durch das Internet oder Freakspiele ablenken. Da die Freakspiele schon genügend Zeit in meinem Leben einnehmen, habe ich mich jetzt gerade eben vom Internet ablenken lassen und bin dabei selbsverständlich eben bei dem bekannten Nachrichtenmagazin gelandet...
Dieser Artikel ist dabei besonders empfehlenswert, insbesondere wegen so unterhaltsamen und wahrscheinlich wahren Sätze wie Die Intelligenzija sitzt in durchaus großer Zahl vor der Glotze, wenn Peter Zwegat proletigen Pleitekandidaten den Haushalt neu ordnet oder die Super-Nanny zerrüttete Trash-Familien in Grund und Boden berät. Der Blick nach unten schafft wohligen Grusel wie eine Ausflugsfahrt im Geländewagen durch soziale Brennpunkte.
Armes Deutschland!
Dieser Artikel ist dabei besonders empfehlenswert, insbesondere wegen so unterhaltsamen und wahrscheinlich wahren Sätze wie Die Intelligenzija sitzt in durchaus großer Zahl vor der Glotze, wenn Peter Zwegat proletigen Pleitekandidaten den Haushalt neu ordnet oder die Super-Nanny zerrüttete Trash-Familien in Grund und Boden berät. Der Blick nach unten schafft wohligen Grusel wie eine Ausflugsfahrt im Geländewagen durch soziale Brennpunkte.
Armes Deutschland!
Freitag, 26. Februar 2010
Nothing fancy... revised
Dienstag, 23. Februar 2010
Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug?
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
http://www.tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
http://www.tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
Donnerstag, 21. Januar 2010
Arbeitsmotivation
Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuch's mal damit:
Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.
Kauf ein Analthermometer der Marke Johnson & Johnson (versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn Du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck Dein Telefon aus und stell die Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden!
Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
Nun schließe Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!"
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als dem Deinen!
In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage...
Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.
Kauf ein Analthermometer der Marke Johnson & Johnson (versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn Du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck Dein Telefon aus und stell die Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden!
Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
Nun schließe Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!"
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als dem Deinen!
In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage...
Montag, 18. Januar 2010
Ach ja, wie schön sind doch Vorurteile...
WM 2010 in Südafrika
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Er hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangen- bisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spiel- kameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet.
Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Er hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangen- bisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spiel- kameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet.
Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
Freitag, 15. Januar 2010
Leave me alone
Dies ist, ohne jeden Zweifel, der Gipfel der menschlichen Erfindungskunst.
Die Erfindung der Dampfmaschiene ist nichts dagegen.
Klick mich
Die Erfindung der Dampfmaschiene ist nichts dagegen.
Klick mich
Mittwoch, 23. Dezember 2009
Dienstag, 15. Dezember 2009
Abonnieren
Posts (Atom)
